«Мне скучно». Эту фразу родители могут слышать от маленьких детей по многу раз за день. И эти слова сбивают родителей с толку. Как ребенок может скучать, если у него есть много занятий на выбор? Или как ему может быть скучно, если до этого он целый день провел с другом? Родителям гораздо труднее избавить ребенка от скуки, чем одеть или накормить. Они не могут понять, почему слова ребенка о том, что ему скучно, иногда звучат как упрек, и никакой предложенный родителями вариант ребенку не подходит?
Попробуем разобраться, почему так происходит, и что родители могут с этим поделать.
Скука подразумевает желание человека найти что-то в окружающем мире, что его развлечет. Такое желание может возникать по многим причинам. Например, человеку могут быть неинтересны собственные мысли и действия – это так называемая «простая» скука. Но дети часто используют фразу «мне скучно» и в более сложных ситуациях.
Всем маленьким детям приходится справляться со сложными чувствами. Каждый день могут быть моменты, когда ребенок чувствует себя одиноким, напуганным, грустным, испытывает вину, стыд или злость. Иногда дети не могут самостоятельно справиться со сложными чувствами из-за усталости, очень сильной эмоции, или вины, или стыда по поводу своих чувств. И один из способов справиться со своими чувствами – это сказать родителям: «Мне скучно». Такую скуку можно было бы назвать сложной, потому что она сложна как для ребенка, так и для тех, кто пытается ему помочь.
Маленькие дети часто не просят прямо помощи, когда испытывают тяжелые чувства. Часто они даже не раскрывают своих чувств родителям. Один ребенок играет в свои любимые игрушки, и чувство радости от этого занятия помогает ему преодолеть беспокойство. Другой проживает свои чувства, разыгрывая различные сцены при помощи кукол или других игрушек. Третьи отвлекаются от тяжелых чувств с помощью компьютерных игр. Так или иначе, все они находят способ справиться со своими эмоциями.
Понимание этого дает родителям возможность помочь ребенку, который жалуется на то, что ему скучно. Во-первых, родители могут понять, что не любая их реакция может помочь. Например, если ребенок жалуется на скуку после того, как целый день играл с другом, не следует этому удивляться. Для ребенка 15 минут может быть достаточно большим отрезком времени для того, чтобы веселье сменилось скукой. Кроме того, скука может возникнуть в результате игры, и тогда в этих актах нет никакого противоречия. Возможно, за чувством скуки скрывается усталость от того, что ребенок играл целый день, или тревога от того, что весь день рядом с ним не было родителей. Если родители ставят под сомнение чувство скуки ребенка, он может чувствовать из-за этого стыд. Поэтому в первую очередь родители должны уважать чувства ребенка, какими бы неожиданными или неудобными они ни были.
Затем родители могут предложить ребенку способ справиться со скукой. Если эти предложения ребенку не помогают, он может сказать родителям, что нуждается в их присутствии. Ребенок пытается справиться со своими чувствами, которые ему мешают. Поэтому «сложную» скуку следует понимать как своего рода регрессивное поведение, когда ребенок требует родительского внимания.
Родители могут также помочь ребенку понять истинную проблему, которая вызвала у него скуку. Для этого нужно внимательно выслушать ребенка и предложить выход из ситуации. Приведем примеры.
Трехлетний Ваня весь день жаловался на скуку. Отца целый день не было дома, поэтому мама проводила с ним время, складывая с ним пазлы. Вместе с этим она разговаривала с ребенком о его чувствах, о том, как он, должно быть, скучает по папе (ведь обычно он в это время бывает дома).
4-летняя Света пожаловалась на скуку, когда возвращалась с родителями домой. До этого она целый день была в гостях у своей подружки. Мама спросила у нее, чем они занимались. Света ответила, что они весь день играли в куклы. Мама знала, что Света не любила куклы, поэтому она поддержала дочь, сказав, что ей, должно быть, непросто было целый день заниматься нелюбимым делом. Мама дала дочери высказаться, а по прибытию домой разрешила ей до ужина играть, во что она захочет.
Родителям не стоит беспокоиться о том, что, если они будут каждый раз реагировать на сообщения ребенка о том, что ему скучно, то тем самым разбалуют его. Ребенок становится более гибким и способным справиться со своими чувствами, если родители помогают ему в этом. Ребенок может развить зависимое поведение только в том случае, если родители сами бросаются ему на помощь при малейших проявлениях скуки или если они чрезмерно его опекают.
В наш век люди не могут даже с одной женой общаться. Мужчины сейчас не умеют общаться с женщинами. В этом вся проблема, а не в том, что сейчас «сложно». Общение! Мужчины не знают, как общаться с женщиной. Не понимают, кто такая женщина. Они общаются при помощи кожи. Кожная болезнь...
Прабхупада называл это так. Вы знаете это. Слюнявят эту кожу, кусают, растирают, мнут. Вот и всё – всё отношение. Кожная болезнь. Как только они смотрят в глаза друг другу, берутся за руки и начинается. Вот и всё. Обслюнявят друг друга, перемнут всё – это общение мужчины и женщины сейчас. Они даже не разговаривают. Сразу, как только видят друг друга, сразу подходят и начинают. Несколько фраз просто так, формальных. Как вам это нравится? Они никогда к интелекту друг друга не обращаются. Живут жизнь по 20 - 30 лет, а к интелекту друг друга не обращаются даже.
А дети, они видят, что родители практически не общаются на каком-то глубоком уровне, им не интересно дома, вообще не интересно. Нет дома творческой энергии и они никаких глубоких переживаний не получают. Они убегают из дома как только подрастают. Им скучно с родителями. Бытовуха. Денежные вопросы, какие-то ссоры. Всё. Больше ничего у них нет. Общение очень поверхностное. Жизнь скучная, рутина просто какая-то. Ребенку с ними скучно.
Наша читательница Маша написала нам очень обстоятельный запрос, который мы просто не можем проигнорировать. Вот ее письмо:
Здравствуй, НЭН! Будет приятно почитать статью на тему привязанности к своему ребенку. Многие мои знакомые мамочки «и минуты провести без своей пусечки» не могут. А у меня такого нет. Радуюсь, когда с моим малышом тискается кто-то из знакомых или забирают на пару дней родственники. Кстати, мне не очень интересно ухаживать за ним: кормление, такое пачкающее и долгое, тяготило; носить всегда и везде доставляло неудобства; смена подгузников вызывала некоторое к ним отвращение. Я люблю своего малыша, когда он заболел, и его вырвало на меня фонтаном, мне было абсолютно все равно, главным было помочь ему. Но в повседневной жизни уход за младенцем довольно скучная вещь. Играть с сыном мне тоже не очень нравится. У меня другие интересы, чем у него. Я помогаю ему, показываю как играть, дальше он сам. Многие знакомые проводят с ребенком куда больше времени, чем я. Они восторженно сообщают, что у них вылез третий зуб. А меня от «мы» вместо «я и мой ребенок», например, пробирает мелкой дрожью. Надеюсь, написала понятно. Люблю очень своего сына, но не все у меня как у большинства. Это нормально?
Во-первых, да, Маша, это нормально. Во-вторых, ни в коем случае не терзайтесь чувством вины. Такие же ощущения возникают у очень и очень многих современных мам, многие из которых не стесняются своих чувств и даже пишут про это довольно смешные колонки , где сравнивают радость от общения со своим малышом с попыткой наладить контакт с мешком муки.
Однако к делу. Как рационально объяснить ваши чувства? Давайте условно разделим ваш вопрос на две части: привязанность к ребенку и скука в компании с ним.
Обычно привязанность начинает зарождаться, когда у будущей мамы намечается живот, и укрепляется от УЗИ к КТГ, а после родов становится неоспоримым фактом для женщины. Однако не у всех привязанность к ребенку возникает сразу после его рождения. Около 20 процентов молодых мам и пап испытывают трудности в этой части родительства: на то, чтобы ощутить связь с малышом, у многих из них уходит не один месяц.
Что касается механизмов формирования привязанности, то на этот процесс влияют как физические (например, тяжелая беременность, долгие и трудные роды, экстренное кесарево сечение, раздельное пребывание после родов), так и ментальные (нежеланная беременность, бэби-блюз, послеродовая тревожность, послеродовая депрессия, синдром эмоционального выгорания) факторы.
Мы не знаем о том, как протекали ваши беременность и роды, но судя по тону и содержанию сообщения, в общем и целом ваш эмоциональный фон стабилен – о ребенке вы заботитесь и очень его любите. Просто он не кажется вам сверхъестественно классным и вам с ним не так интересно, как вашим подругам со своими детьми.
И вот мы переходим ко второй части вашей истории: вам скучно с ребенком. Мы не знаем, сколько ему, но видимо, года ему еще нет. И если это так, то скука – самое обычное чувство, которое можно испытывать рядом с таким крошечным малышом. Так что это совсем не означает, что вы плохая мать, что вы хуже своих подруг, слившихся в единое целое со своими пусечками, что с вами реально что-то не так.
Нет, это нормально. Материнство в современном мире очень отличается от той модели воспитания детей, которая существовала на нашей планете на протяжении многих веков. В прежние времена люди вечно тусовались друг с другом, у них была куча детей, родственников и друзей семьи, все они помогали друг другу, и скучать не приходилось – во всяком случае, рядом с молодой матерью всегда был кто-то, кто мог поддержать с ней беседу с помощью понятных ей слов и жестов.
Сейчас молодая мама часто впервые видит живого младенца непосредственно после родов, приезжает из роддома в арендованную или ипотечную квартиру, где оказывается один на один с новым человеком в Дне сурка. Если до этого она вела особенно активный образ жизни, эта ситуация оказывается для нее болезненной и травмирующей – вот я была собой, а теперь я просто приложение к ребенку, и поговорить мне не с кем. Все на работе, друзья приходят раз в сто лет, родные в других городах.
Вы говорите о том, что вам комфортнее, когда ребенком занимается кто-то другой – ну вот так с вами говорит ваше нутро, все еще чувствующее связь с временами, когда человечество жило общиной, а не парами.
Тем не менее, вы не одиноки. Просто в инстаграме вам вряд ли расскажут, как скучны будни с младенцем. Когда он подрастет, вы взбодритесь, правда! Он начнет говорить с вами, шутить (!), обнимать вас и всячески вас развлекать (ну и бесить, не без этого), так что вы еще будете тупо улыбаться и говорить что-то вроде: «Да он вообще норм. Можно оставить его себе».
Вышла статья, на которую мы не смогли не обратить внимания. Ситуация, описанная в ней, такая настоящая, будто ее подсмотрели у кого-то из нас на площадке. Есть над чем задуматься.
Мама катает ребенка на карусели. Ребенок года два. Сидит почти неподвижно в надутом зимнем костюме. Мама идет вместе с каруселью, подталкивая ее одной рукой, а другой держа телефон и смотрит в него безотрывно. Идет снег. Мама толкает карусель. Ребенок сидит. Через минут 5 ребенок начинает дрыгать ногой, чтобы задеть маму и начинает задевать. Раз, два, три. Задел. Мама сначала не обращает внимания. Раз, два, три. Задел. Мама отрывает взгляд от телефона. Карусель продолжает двигаться. Снег идет. Ребенок сморит на маму. После секунд пяти мама возвращается к телефону. Раз. Два. Три. Задел снова. Смотрит. Соскучился. Мама просит перестать дрыгать ногой. Все продолжается. Мама начинает злится и все больше отвлекаться от телефона на ребенка. Раз-два-три. Мама не на шутку разозлилась. Карусель остановлена. Ребенок резко снят с сидения, взят за руку и отведен к другому объекту на площадке. Качели. Ребенок усажен на сидение. Снег идет. Мама рассказывает двухлетнему в дутом костюмчике про то, как нехорошо толкать людей ногами, что если самому встать на место другого, то понятно абсолютно кристально, что ногой так делать не хорошо. Ребенок смотрит и молчит. Идет снег. Мама начинает качать качели и достает телефон. Раз-два-три. Ребенок начинает плакать. Мама качает сильней. Ребенок плачет. Мама начинает выяснять в чем дело: пить, писать, есть, замерзать. Качели остановлены. Ребенок резко снят с сидения, взят за руку и отведен к другому объекту на площадке. Деревянный кораблик. Снег все идет. Ребенку показан путь на кораблик. Ребенок забрался в него и взялся за штурвал. Постоял. Вылез. Подошел к маме. Прижался к ее ноге. Мама одной рукой гладит, другой держит телефон и смотрит в него безотрывно. Ребенок отлепился от мамы и побежал. За снегом.
«Ты куда?» Споткнулся, упал, заплакал. Мама берет на руки. Утешает и укачивает. Ребенок успокаивается. Обвисает на маме всем свои дутым костюмом и, видимо, засыпает. О нелегкая битва за мамино внимание, о тяжесть бытия и мгла одиночества.
Многим взрослым неинтересно со своими детьми. Правда в том, что большинству из таких родителей с самими собой не интересно. Это значит, что их внимание постоянно кто-то должен брать, захватывать, направлять и насыщать, будь то человек, экран, событие. Им сложно находиться в простоте момента и простота для них не событие, а серый кусок будня, который по расписанию просто необходимо проскочить. Желательно побыстрее и с какой-нибудь симулятивной анестезией, типа социальной сети или новостной ленты. Там, где нет достижений, призов, оплаты или несчастий и катастроф, их внимание тревожно дрейфует и пытается найти, за что уцепиться. Так это внимание было воспитано и без должного усилия воспитает такое же.
Так как детям сложно обеспечивать взрослых достижениями, призами и оплатой, они могут вдоволь насоздавать несчастий и катастроф. Что они чаще всего и делают в такой системе. Это очень хорошо цепляет внимание. Плач, сложности, проблемы, болезни, переживания - все идет в ход ради того, чтобы на тебя пристально посмотрели, взяли за руку, удели время, заметили хоть как-то, хоть бы и подзатыльником…
Грустно да. Так саму себя толкает карусель детско-родительских страданий. Родители не умеют быть в тишине/покое/простоте и дети этому не учатся. В такой системе отношений всем участникам постоянно что-то друг от друга нужно. Отношения и оказываются удовлетворением нужд или обломом неудовлетворения. Но это не все, что есть в отношениях.
Это очень важный и для современного человека очень сложный опыт - быть с другим в простоте и контакте не про дело, не про ситуации, ожидания и выяснения, а просто так. Лучше всего играя. Или наблюдая за явлениями природы, или танцуя смешные танцы, или сочиняя бессмысленные истории, обнимаясь, катаясь с горы. Вместе.
Пока ваши дети маленькие у вас есть прекрасное пока еще легальное в России право на времяпрепровождение, целью которого является «побыть вместе».
Если вы идете вместе гулять, постарайтесь выключить телефон на время прогулки. Замечайте, что происходит вокруг, обращайте на это внимание ребенка.
Помолчите вместе на прогулке или дома в комнате, а потом обсудите - как это молчать и чего в это время хотелось и как справляться со ложностью тишины.
С детьми дошкольниками побегайте, поваляйтесь, посмейтесь, поиграйте в игру, которую они предложат. С детьми школьниками поделитесь реально важной для вас историей - про работу, про друзей, про собственных родителей и после этого спросите, что у них происходит в школе, с друзьями, с увлечениями.
